Como Sobreviver...Em uma invasão Alienígena(Por:Will J.)
Agora você vai saber o que fazer quando as famosas criaturinhas de três dedos e cabeça grande(hummmmm....)invadirem nosso planeta.
Esse é Guia de Sobrevivência #2 - Como sobreviver em uma invasão Alienígina.
REGRA #1: Se você por acaso acordar ouvindo gritos e explosões na rua, é claro que você não vai lá olhar(A não ser, que seja para filmar e colocar no YouTube).A primeira coisa a se fazer, é se certificar de que não é uma guerra militar, ou um arrastão.Se por acaso não for nenhum desses, é provável que seja uma invasão alienígena.O primeiro indicio de que é uma invasão Alien, são as naves ovais e/ou redondas no céu.Se por acaso vê-las, não se preocupe, o Guia de sobrevivência vai lhe auxiliar.
REGRA #2: Agora que você sabe da merda que está acontecendo, use os famosos Repelentes Alien."O que é isso?" - Você me pergunta, e eu digo: -"São as coisinhas de que os Aliens não gostam e nem chegam perto.".Um bom exemplo de Repelentes Alien é o Alumínio na cabeça(Ô coisa linda!).Por alguma merda de motivo, os ET'S não gostam disso. Outro famoso repelente é o terço.SIIIIIIIIIM!!!O TERÇOOOOOOOO!!!!Se você rezar todos os Ave Maria é possível que o Alien sinta pena da sua idiotice e não lha mate, ou não.
REGRA #3: Após estar parcialmente protegido(ôôôôôôô...), você deve reunir o máximo de suprimentos que conseguir.Pegue o seu carro(se você tiver um) e saia da cidade.Se você não tem uma carro(o que é provável)roube um, afinal o dono vai estar tão cagado de medo que não vai se importar.Depois disso, é bom saber que as estradas principais estarão LOTADAS de filho-da-mãe que tiveram a mesma ideia que você.Nesse caso, opite por uma estrada muito pouco usada pelos Leigos da sua cidade, assim fica mais fácil fugir(Se bem que é provável que a invasão seja mundial, então não há onde se esconder).
REGRA #4: Após estar bem longe da sua cidade(Muy difícil), você deve ter em mente o que esses filho da Puta vieram fazer aqui.Tente pensar em qual seria o motivo de uma invasão a outro Planeta.Por Exemplo:Se a Terra invadisse outro Planeta, qual motivo você acha que teriam para isso?Após ter uma ideia formulada sobre o assunto, procure a Base Militar mais próxima e corra* para lá.
*Só corra se estiver de pé.Se estiver de carro, acelere!
REGRA #5: Antes de ir direto para a base militar, que, eu devo frisar, deve ter um abrigo Nuclear.Se não tiver, fudeu(Com F maiúsculo).Tente encontrar outros sobreviventes.Se você for um homem Hétero, procure uma gostosa e foda com ela até o pau rachar(Uhu, zubumafu).Mas se você for uma Mulher Hétero, procure um Nego bem gostoso e foda até o Priquito Rachar.........(Desculpe pela pausa.Mas eu e o Henrique estamos nos cagando de rir dessa merda)...Não use camisinha.Pois pode ser que a população Mundial acabe.Nesse caso, os seus filhos cometerão Adultério e irão fuder até 6 bilhões de pessoas terem nascidos(Eita, vagina de Ferro."Oh" uma dessa lá em casa).Isso é, se os Aliens não detruirem o Planeta.Outro lembrete:Não passe por perto de usinas nucleares e nem para em lojas de conviniência.Se quiser saber como matar Aliens, não leia este arquivo, vá jogar Metal Slug.
REGRA #6:Se não houver Base Militar perto de onde você mora(o que é provável), vá para o porto mais próximo e tente entrar em um navio(OU roubá-lo).
Se os meus estudos estiverem corretos(ou os filmes do Steven Spelllberg estiverem)os Aliens tem medo de Água(o que torna a Água um dos Repelentes Alien).Então, quando você estiver em Alto-Mar, traçe uma rota*(antes que ela traçe você)rumo ao Triângulo das Bermudas."Porquê?", você deve estar se perguntando.Eu posso responder:De acordo com alguns estudiosos Pertubados(Conhecidos popularmente como "Estudiosos da Teoria da Conspiração"), o Triângulo das Bermudas é uma Base Secreta Americana(Tinha que ser Americana...Aff).E também pode ser um ponto de Comunicação entre Humanos e Aliens(Eu particularmente não acredito nisso).Seja qual for a verdade sobre o Triângulo das Bermudas, vá pra lá e reze pra não destruirem o seu navio, ou barco, ou lancha, ou Jet Sky, ou prancha, ou Submarino, ou bicicleta, ou carro anfíbio, ou Golfinho antes de você chagar lá.Pois se essa merda acontecer, fudeu!
*Perquise a rota para o Triângulo das Bermudas no Google, se não souber(o que é provável)
REGRA #7: Você deve ter notado que esse Guia de Sobrevivência fugiu um pouqinho do tema Aliens.Se estiver se perguntando porque os Aliens ainda não queimaram sua rosca,aí vai minha opnião: Eles podem estar fazendo um Reality Show com você, seu cagão.É provável que no canal 111-ALIEN(UM ATRÁS DO OUTRO ATRÁS DO OUTRO - 111)esteja passando o BIG BROTHER TERRA, Onde eles filmam dezesseis sobreviventes e eliminam(Ou seja, matam) o que eles menos gostam.Just Kidding...Após chegar na ilha(que eu suponho que seja um lugar seguro) espere o ataque passar.Se os Alien destruirem a Terra, quer dizer que a casa caiu, Playboy!E, ao não ser que eu esteja muito enganado, você vai morrer.Masssssss...Pense pelo lado bom: Você pode ser Abduzido e terá a oportunidade única na vida(ou na morte) de conhecer Outro Planeta.uhu.Sendo um bichinho de estimação intergaláctico.
LEMBRETES:Sempre se mantenha Alimentado - Nunca tente matar um Alien na base de pedrada -Também não tente roubar uma nave deles, pois você não é Han Solo - Não chame um Alien para um Mano-a-Mano, pois você não é Chuck Norris dos Aliens - Se passar por um Alien que está matando alguém, não pare para ver o que a arma dele faz, pois se ele te ver tu vai sentir o que a arma dele faz, e não só ver - Não espere que eles digam:-"Me leve ao seu mestre!", o que na língua deles pode soar como:-"Ekzzs Lotro makkor totom mestre!"
LUGARES ONDE NÃO DEVE IR
ORGÃOS PÚBLICOS
Por algum motivo desconhecido por mim, os Alienígenas sempre atacam os lugares relacionados com Governo.Como prefeituras, ou Casa Branca, ou Palácio do Plenário, ou sua casa...Ou a casa do Vizinho.Eu acho que eles não gostam dos presidentes do nosso mundo.Principalmente os dos Estados Unidos.
DESERTOS
Se You cometer a burrice de ir para o deserto, vai se fuder, porra!Lá, as naves deles vão ter achar fácil, e te Pulverizar.Sem contar que é lá que ficam suas casas "secretas", as Pirâmides.
ÁREA 51
Eu acho que nem preciso dizer por que você não deve ir à Área 51.Lá é, de acordo com muitos, um "cimitério Alien".(Ou, de acordo com Henrique, um cimitério de naves espaciais).Eu não devia estar dizendo isso, pois o Governo dos Estado Unidos está cortando...Minh...a...Conexão...c...om...Vo...Cês...Ne...Sse...Exato...Mo...Men...To.Pegadinha do Mallandro!Yeh, YeH!*Mas eles poderiam fazer isso, se quisessem.
*Serginho Mallandro vai me processar por isso, já tô é vendo, ou não.
Epílogo:Se você ver criaturas verdes nas redondezas, fudeu.Corre!Pois se correr o bicho pega, e se ficar o bicho come(Hummmm...Bicho Boiola!).And no Next "Como Sobreviver..." teclaremos sobre como sobreviver a uma Semana em uma Selva.Ouuuuuu, você pode falar pro Henrique(dono dessa Bosta)qual seria um Tema legal, aí ele fala pra mim e se eu(ou nós) gostar(ou gostarmos), postamos essa merda.Se gostou,legal e comente.Se não gostou...humm, deixa eu pensar...Já sei:VAI SE FUDEEEEEEEEEERRRRR!Mas não deixe de comentar.
P.S.:Não coloca Mensagem no chat seu Filho da Puta.Lá é pra conversar On-line, filho de Rapariga.Coloca em comentário filho de um Bigode Mexicano.Se eu pegar uma mensagem no Chat de novo...Eu não vou fazer nada a respeito.Só, talves, te matar, ou(como eu costumo dizer) não.Mas tô de olho, viado!Segue nós cambada...
Will(Escritor e idealizador dessa merda):@willychib
Henrique(Idealizador e dono desse Blog de merda):@wyllou
Esse é Guia de Sobrevivência #2 - Como sobreviver em uma invasão Alienígina.
REGRA #1: Se você por acaso acordar ouvindo gritos e explosões na rua, é claro que você não vai lá olhar(A não ser, que seja para filmar e colocar no YouTube).A primeira coisa a se fazer, é se certificar de que não é uma guerra militar, ou um arrastão.Se por acaso não for nenhum desses, é provável que seja uma invasão alienígena.O primeiro indicio de que é uma invasão Alien, são as naves ovais e/ou redondas no céu.Se por acaso vê-las, não se preocupe, o Guia de sobrevivência vai lhe auxiliar.
REGRA #2: Agora que você sabe da merda que está acontecendo, use os famosos Repelentes Alien."O que é isso?" - Você me pergunta, e eu digo: -"São as coisinhas de que os Aliens não gostam e nem chegam perto.".Um bom exemplo de Repelentes Alien é o Alumínio na cabeça(Ô coisa linda!).Por alguma merda de motivo, os ET'S não gostam disso. Outro famoso repelente é o terço.SIIIIIIIIIM!!!O TERÇOOOOOOOO!!!!Se você rezar todos os Ave Maria é possível que o Alien sinta pena da sua idiotice e não lha mate, ou não.
REGRA #3: Após estar parcialmente protegido(ôôôôôôô...), você deve reunir o máximo de suprimentos que conseguir.Pegue o seu carro(se você tiver um) e saia da cidade.Se você não tem uma carro(o que é provável)roube um, afinal o dono vai estar tão cagado de medo que não vai se importar.Depois disso, é bom saber que as estradas principais estarão LOTADAS de filho-da-mãe que tiveram a mesma ideia que você.Nesse caso, opite por uma estrada muito pouco usada pelos Leigos da sua cidade, assim fica mais fácil fugir(Se bem que é provável que a invasão seja mundial, então não há onde se esconder).
REGRA #4: Após estar bem longe da sua cidade(Muy difícil), você deve ter em mente o que esses filho da Puta vieram fazer aqui.Tente pensar em qual seria o motivo de uma invasão a outro Planeta.Por Exemplo:Se a Terra invadisse outro Planeta, qual motivo você acha que teriam para isso?Após ter uma ideia formulada sobre o assunto, procure a Base Militar mais próxima e corra* para lá.
*Só corra se estiver de pé.Se estiver de carro, acelere!
REGRA #5: Antes de ir direto para a base militar, que, eu devo frisar, deve ter um abrigo Nuclear.Se não tiver, fudeu(Com F maiúsculo).Tente encontrar outros sobreviventes.Se você for um homem Hétero, procure uma gostosa e foda com ela até o pau rachar(Uhu, zubumafu).Mas se você for uma Mulher Hétero, procure um Nego bem gostoso e foda até o Priquito Rachar.........(Desculpe pela pausa.Mas eu e o Henrique estamos nos cagando de rir dessa merda)...Não use camisinha.Pois pode ser que a população Mundial acabe.Nesse caso, os seus filhos cometerão Adultério e irão fuder até 6 bilhões de pessoas terem nascidos(Eita, vagina de Ferro."Oh" uma dessa lá em casa).Isso é, se os Aliens não detruirem o Planeta.Outro lembrete:Não passe por perto de usinas nucleares e nem para em lojas de conviniência.Se quiser saber como matar Aliens, não leia este arquivo, vá jogar Metal Slug.
REGRA #6:Se não houver Base Militar perto de onde você mora(o que é provável), vá para o porto mais próximo e tente entrar em um navio(OU roubá-lo).
Se os meus estudos estiverem corretos(ou os filmes do Steven Spelllberg estiverem)os Aliens tem medo de Água(o que torna a Água um dos Repelentes Alien).Então, quando você estiver em Alto-Mar, traçe uma rota*(antes que ela traçe você)rumo ao Triângulo das Bermudas."Porquê?", você deve estar se perguntando.Eu posso responder:De acordo com alguns estudiosos Pertubados(Conhecidos popularmente como "Estudiosos da Teoria da Conspiração"), o Triângulo das Bermudas é uma Base Secreta Americana(Tinha que ser Americana...Aff).E também pode ser um ponto de Comunicação entre Humanos e Aliens(Eu particularmente não acredito nisso).Seja qual for a verdade sobre o Triângulo das Bermudas, vá pra lá e reze pra não destruirem o seu navio, ou barco, ou lancha, ou Jet Sky, ou prancha, ou Submarino, ou bicicleta, ou carro anfíbio, ou Golfinho antes de você chagar lá.Pois se essa merda acontecer, fudeu!
*Perquise a rota para o Triângulo das Bermudas no Google, se não souber(o que é provável)
REGRA #7: Você deve ter notado que esse Guia de Sobrevivência fugiu um pouqinho do tema Aliens.Se estiver se perguntando porque os Aliens ainda não queimaram sua rosca,aí vai minha opnião: Eles podem estar fazendo um Reality Show com você, seu cagão.É provável que no canal 111-ALIEN(UM ATRÁS DO OUTRO ATRÁS DO OUTRO - 111)esteja passando o BIG BROTHER TERRA, Onde eles filmam dezesseis sobreviventes e eliminam(Ou seja, matam) o que eles menos gostam.Just Kidding...Após chegar na ilha(que eu suponho que seja um lugar seguro) espere o ataque passar.Se os Alien destruirem a Terra, quer dizer que a casa caiu, Playboy!E, ao não ser que eu esteja muito enganado, você vai morrer.Masssssss...Pense pelo lado bom: Você pode ser Abduzido e terá a oportunidade única na vida(ou na morte) de conhecer Outro Planeta.uhu.Sendo um bichinho de estimação intergaláctico.
LEMBRETES:Sempre se mantenha Alimentado - Nunca tente matar um Alien na base de pedrada -Também não tente roubar uma nave deles, pois você não é Han Solo - Não chame um Alien para um Mano-a-Mano, pois você não é Chuck Norris dos Aliens - Se passar por um Alien que está matando alguém, não pare para ver o que a arma dele faz, pois se ele te ver tu vai sentir o que a arma dele faz, e não só ver - Não espere que eles digam:-"Me leve ao seu mestre!", o que na língua deles pode soar como:-"Ekzzs Lotro makkor totom mestre!"
LUGARES ONDE NÃO DEVE IR
ORGÃOS PÚBLICOS
Por algum motivo desconhecido por mim, os Alienígenas sempre atacam os lugares relacionados com Governo.Como prefeituras, ou Casa Branca, ou Palácio do Plenário, ou sua casa...Ou a casa do Vizinho.Eu acho que eles não gostam dos presidentes do nosso mundo.Principalmente os dos Estados Unidos.
DESERTOS
Se You cometer a burrice de ir para o deserto, vai se fuder, porra!Lá, as naves deles vão ter achar fácil, e te Pulverizar.Sem contar que é lá que ficam suas casas "secretas", as Pirâmides.
ÁREA 51
Eu acho que nem preciso dizer por que você não deve ir à Área 51.Lá é, de acordo com muitos, um "cimitério Alien".(Ou, de acordo com Henrique, um cimitério de naves espaciais).Eu não devia estar dizendo isso, pois o Governo dos Estado Unidos está cortando...Minh...a...Conexão...c...om...Vo...Cês...Ne...Sse...Exato...Mo...Men...To.Pegadinha do Mallandro!Yeh, YeH!*Mas eles poderiam fazer isso, se quisessem.
*Serginho Mallandro vai me processar por isso, já tô é vendo, ou não.
Epílogo:Se você ver criaturas verdes nas redondezas, fudeu.Corre!Pois se correr o bicho pega, e se ficar o bicho come(Hummmm...Bicho Boiola!).And no Next "Como Sobreviver..." teclaremos sobre como sobreviver a uma Semana em uma Selva.Ouuuuuu, você pode falar pro Henrique(dono dessa Bosta)qual seria um Tema legal, aí ele fala pra mim e se eu(ou nós) gostar(ou gostarmos), postamos essa merda.Se gostou,legal e comente.Se não gostou...humm, deixa eu pensar...Já sei:VAI SE FUDEEEEEEEEEERRRRR!Mas não deixe de comentar.
P.S.:Não coloca Mensagem no chat seu Filho da Puta.Lá é pra conversar On-line, filho de Rapariga.Coloca em comentário filho de um Bigode Mexicano.Se eu pegar uma mensagem no Chat de novo...Eu não vou fazer nada a respeito.Só, talves, te matar, ou(como eu costumo dizer) não.Mas tô de olho, viado!Segue nós cambada...
Will(Escritor e idealizador dessa merda):@willychib
Henrique(Idealizador e dono desse Blog de merda):@wyllou
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