domingo, 29 de julho de 2012
quinta-feira, 26 de julho de 2012
Como Sobreviver... n°3
Como Sobreviver... Na Selva(Por:Will J.)
Como Sobreviver...Na Selva(Autor: Will J.)
O que fazer quando, do nada, você acordar em uma selva?Leia o "Como Sobreviver..." e saiba como sobrevier nas situações mais bizarras que é possível imaginar.Esse é o "Como Sobreviever #03", o seu guia On-Line de sobrevivencia.
REGRA #01: Veja tudo que você tem à sua disposição no momento.Coisas como alimento, bebidas, roupas e outras coisas.Se não tiver nada disso, vai ter que caçar, cretino.
REGRA #02: Sempre, SEMPRE, EVERY FUCKIN' DAY, ande em linha reta, bastardo.Se tu não fizer isso, vai se perder.Só desvie de caminho se ver um rio ou lago no caminho.
REGRA #03: Tente achar um rio o mais rápido possível.Caso contrário, morra de sede.Outra coisa aconselhável é aprender a falar com as árvores.Aí você me pergunta:"Por Quê?".E eu respondo:"Por que assim você vai ter com quem conversar!".
REGRA #04: Depois de ter levado um bom papo com as árvores, o Sol já deve estar se pondo.Ache um lugar amplo(Muito amplo), ou uma caverna(O que é improvável ou impossível de acontecer), e acenda uma fogueira.Se não souber acender fogo com atrito em rocha, foda-se!Durma no frio e escuro!
REGRA #05: Com uma bela fogueira acesa, você deve escolher o alimento certo para assar.Senão pode acabar morrendo(ou virando homossexual).Cogumelos sempre são uma boa escolha, mas existem alguns tão venenosos que chegam a causar irritação na pele do Chuck Norris(Que no seu caso, equivale à morte).Você não se compara ao Chuck Norris da selva, seu bastardo.Outros bons alimentos são frutas.Você pode lamber as uvas e chupar as bananas.
REGRA #06: Vá dormir!Tenha cuidado para não ser devorado por Leões, ou Ursos, ou Cobras, ou Patos, ou Veados, ou Gazelas, ou Patos, ou Terremotos, ou Borboletas, ou Cavalos, ou Elefantes Carnívoros da Mongólia, ou Patos(Com dentes), ou Cachorros, ou Gafanhotos, ou (finalmente) filhotes de Patos com dentes.
REGRA #07: O dia amanheçeu e agradeça a Deus(a não ser que você seja Ateu) por não ter sido devorado por um Pato.Hoje o dia vai ser longo, ou melhor, a duração vai ser a mesma, mas você terá a impressão de que foi longo.Trepe em uma árvore de, pelo menos, quinze metros(e nem me pergunte como vai medir, vá na sorte).Se na subida você se deparar com um pato, não fique assustado, isso é comum.Ao chegar no topo da árvore, ou montanha, oui prédio, ou escada de bombeiros, vizualize o perímetro.Frase que aqui significa:Olha para os lados e vê onde termina a floresta.Se conseguir vizualizar o fim, ótimo.Se não, fudeu.Ande por horas e depois olhe de novo.Quando ver o fim, ande até lá.
REGRA #08: Se após vários dias não alcançar o fim, ou és burro, ou és lerdo.Faça amizade com um macaco, jogue Uno com ele(Só se ele tiver um), e peça para ele lhe montar uma casa na árvore.Se por acaso não tiver vontade de sair da selva, viva lá mesmo.
P.S.:Ninguém disse que é mole viver na selva não, fio.Né nem gelatina.
LUGARES ONDE NÃO SE DEVE IR
TRIBO DOS PATOS CANIBAIS
Lá eles podem lha comer vivo, e ainda chuparem o tutano do seu osso.
CAVERNAS COM FORMATO DE CAVEIRA
Nunca é bom entrar na boca de uma caveira.Principalmente quando ela é 1000 vezes maior do que um pênis(o Henrique me pediu pra escrever isso).
LEMBRETES
Não aceite nada de um pato, eles não são confiáveis - Não corteje a filha de um pato, elas são putas de nascença.
EPÍLOGO:Se gostou dessa shit(Eu particularmente não gostei, nem o Henrique), deixa um comentário.Se não gostou, comente assim mesmo, pois nós amamos ler comentários(exceto de patos).Se por acaso você nõ só gostou, como nos amou(Duvido), siga-nos no Twitter(e se odiou, siga também - Adoramos ler um bom xingamento).
Will J.(Tecladeiro Mor e idealizador dessa porra):@wyllychib
Henrique(Ouvideiro Mor e idealizador e dono dessa merda de blog):@wyllou
Até o Next Como Sobreviver...
O que fazer quando, do nada, você acordar em uma selva?Leia o "Como Sobreviver..." e saiba como sobrevier nas situações mais bizarras que é possível imaginar.Esse é o "Como Sobreviever #03", o seu guia On-Line de sobrevivencia.
REGRA #01: Veja tudo que você tem à sua disposição no momento.Coisas como alimento, bebidas, roupas e outras coisas.Se não tiver nada disso, vai ter que caçar, cretino.
REGRA #02: Sempre, SEMPRE, EVERY FUCKIN' DAY, ande em linha reta, bastardo.Se tu não fizer isso, vai se perder.Só desvie de caminho se ver um rio ou lago no caminho.
REGRA #04: Depois de ter levado um bom papo com as árvores, o Sol já deve estar se pondo.Ache um lugar amplo(Muito amplo), ou uma caverna(O que é improvável ou impossível de acontecer), e acenda uma fogueira.Se não souber acender fogo com atrito em rocha, foda-se!Durma no frio e escuro!
REGRA #05: Com uma bela fogueira acesa, você deve escolher o alimento certo para assar.Senão pode acabar morrendo(ou virando homossexual).Cogumelos sempre são uma boa escolha, mas existem alguns tão venenosos que chegam a causar irritação na pele do Chuck Norris(Que no seu caso, equivale à morte).Você não se compara ao Chuck Norris da selva, seu bastardo.Outros bons alimentos são frutas.Você pode lamber as uvas e chupar as bananas.
REGRA #06: Vá dormir!Tenha cuidado para não ser devorado por Leões, ou Ursos, ou Cobras, ou Patos, ou Veados, ou Gazelas, ou Patos, ou Terremotos, ou Borboletas, ou Cavalos, ou Elefantes Carnívoros da Mongólia, ou Patos(Com dentes), ou Cachorros, ou Gafanhotos, ou (finalmente) filhotes de Patos com dentes.
REGRA #07: O dia amanheçeu e agradeça a Deus(a não ser que você seja Ateu) por não ter sido devorado por um Pato.Hoje o dia vai ser longo, ou melhor, a duração vai ser a mesma, mas você terá a impressão de que foi longo.Trepe em uma árvore de, pelo menos, quinze metros(e nem me pergunte como vai medir, vá na sorte).Se na subida você se deparar com um pato, não fique assustado, isso é comum.Ao chegar no topo da árvore, ou montanha, oui prédio, ou escada de bombeiros, vizualize o perímetro.Frase que aqui significa:Olha para os lados e vê onde termina a floresta.Se conseguir vizualizar o fim, ótimo.Se não, fudeu.Ande por horas e depois olhe de novo.Quando ver o fim, ande até lá.
REGRA #08: Se após vários dias não alcançar o fim, ou és burro, ou és lerdo.Faça amizade com um macaco, jogue Uno com ele(Só se ele tiver um), e peça para ele lhe montar uma casa na árvore.Se por acaso não tiver vontade de sair da selva, viva lá mesmo.
P.S.:Ninguém disse que é mole viver na selva não, fio.Né nem gelatina.
LUGARES ONDE NÃO SE DEVE IR
TRIBO DOS PATOS CANIBAIS
Lá eles podem lha comer vivo, e ainda chuparem o tutano do seu osso.
CAVERNAS COM FORMATO DE CAVEIRA
Nunca é bom entrar na boca de uma caveira.Principalmente quando ela é 1000 vezes maior do que um pênis(o Henrique me pediu pra escrever isso).
LEMBRETES
Não aceite nada de um pato, eles não são confiáveis - Não corteje a filha de um pato, elas são putas de nascença.
EPÍLOGO:Se gostou dessa shit(Eu particularmente não gostei, nem o Henrique), deixa um comentário.Se não gostou, comente assim mesmo, pois nós amamos ler comentários(exceto de patos).Se por acaso você nõ só gostou, como nos amou(Duvido), siga-nos no Twitter(e se odiou, siga também - Adoramos ler um bom xingamento).
Will J.(Tecladeiro Mor e idealizador dessa porra):@wyllychib
Henrique(Ouvideiro Mor e idealizador e dono dessa merda de blog):@wyllou
Até o Next Como Sobreviver...
Como sobreviver... n°2
Como Sobreviver...Em uma invasão Alienígena(Por:Will J.)
Agora você vai saber o que fazer quando as famosas criaturinhas de três dedos e cabeça grande(hummmmm....)invadirem nosso planeta.
Esse é Guia de Sobrevivência #2 - Como sobreviver em uma invasão Alienígina.
REGRA #1: Se você por acaso acordar ouvindo gritos e explosões na rua, é claro que você não vai lá olhar(A não ser, que seja para filmar e colocar no YouTube).A primeira coisa a se fazer, é se certificar de que não é uma guerra militar, ou um arrastão.Se por acaso não for nenhum desses, é provável que seja uma invasão alienígena.O primeiro indicio de que é uma invasão Alien, são as naves ovais e/ou redondas no céu.Se por acaso vê-las, não se preocupe, o Guia de sobrevivência vai lhe auxiliar.
REGRA #2: Agora que você sabe da merda que está acontecendo, use os famosos Repelentes Alien."O que é isso?" - Você me pergunta, e eu digo: -"São as coisinhas de que os Aliens não gostam e nem chegam perto.".Um bom exemplo de Repelentes Alien é o Alumínio na cabeça(Ô coisa linda!).Por alguma merda de motivo, os ET'S não gostam disso. Outro famoso repelente é o terço.SIIIIIIIIIM!!!O TERÇOOOOOOOO!!!!Se você rezar todos os Ave Maria é possível que o Alien sinta pena da sua idiotice e não lha mate, ou não.
REGRA #3: Após estar parcialmente protegido(ôôôôôôô...), você deve reunir o máximo de suprimentos que conseguir.Pegue o seu carro(se você tiver um) e saia da cidade.Se você não tem uma carro(o que é provável)roube um, afinal o dono vai estar tão cagado de medo que não vai se importar.Depois disso, é bom saber que as estradas principais estarão LOTADAS de filho-da-mãe que tiveram a mesma ideia que você.Nesse caso, opite por uma estrada muito pouco usada pelos Leigos da sua cidade, assim fica mais fácil fugir(Se bem que é provável que a invasão seja mundial, então não há onde se esconder).
REGRA #4: Após estar bem longe da sua cidade(Muy difícil), você deve ter em mente o que esses filho da Puta vieram fazer aqui.Tente pensar em qual seria o motivo de uma invasão a outro Planeta.Por Exemplo:Se a Terra invadisse outro Planeta, qual motivo você acha que teriam para isso?Após ter uma ideia formulada sobre o assunto, procure a Base Militar mais próxima e corra* para lá.
*Só corra se estiver de pé.Se estiver de carro, acelere!
REGRA #5: Antes de ir direto para a base militar, que, eu devo frisar, deve ter um abrigo Nuclear.Se não tiver, fudeu(Com F maiúsculo).Tente encontrar outros sobreviventes.Se você for um homem Hétero, procure uma gostosa e foda com ela até o pau rachar(Uhu, zubumafu).Mas se você for uma Mulher Hétero, procure um Nego bem gostoso e foda até o Priquito Rachar.........(Desculpe pela pausa.Mas eu e o Henrique estamos nos cagando de rir dessa merda)...Não use camisinha.Pois pode ser que a população Mundial acabe.Nesse caso, os seus filhos cometerão Adultério e irão fuder até 6 bilhões de pessoas terem nascidos(Eita, vagina de Ferro."Oh" uma dessa lá em casa).Isso é, se os Aliens não detruirem o Planeta.Outro lembrete:Não passe por perto de usinas nucleares e nem para em lojas de conviniência.Se quiser saber como matar Aliens, não leia este arquivo, vá jogar Metal Slug.
REGRA #6:Se não houver Base Militar perto de onde você mora(o que é provável), vá para o porto mais próximo e tente entrar em um navio(OU roubá-lo).
Se os meus estudos estiverem corretos(ou os filmes do Steven Spelllberg estiverem)os Aliens tem medo de Água(o que torna a Água um dos Repelentes Alien).Então, quando você estiver em Alto-Mar, traçe uma rota*(antes que ela traçe você)rumo ao Triângulo das Bermudas."Porquê?", você deve estar se perguntando.Eu posso responder:De acordo com alguns estudiosos Pertubados(Conhecidos popularmente como "Estudiosos da Teoria da Conspiração"), o Triângulo das Bermudas é uma Base Secreta Americana(Tinha que ser Americana...Aff).E também pode ser um ponto de Comunicação entre Humanos e Aliens(Eu particularmente não acredito nisso).Seja qual for a verdade sobre o Triângulo das Bermudas, vá pra lá e reze pra não destruirem o seu navio, ou barco, ou lancha, ou Jet Sky, ou prancha, ou Submarino, ou bicicleta, ou carro anfíbio, ou Golfinho antes de você chagar lá.Pois se essa merda acontecer, fudeu!
*Perquise a rota para o Triângulo das Bermudas no Google, se não souber(o que é provável)
REGRA #7: Você deve ter notado que esse Guia de Sobrevivência fugiu um pouqinho do tema Aliens.Se estiver se perguntando porque os Aliens ainda não queimaram sua rosca,aí vai minha opnião: Eles podem estar fazendo um Reality Show com você, seu cagão.É provável que no canal 111-ALIEN(UM ATRÁS DO OUTRO ATRÁS DO OUTRO - 111)esteja passando o BIG BROTHER TERRA, Onde eles filmam dezesseis sobreviventes e eliminam(Ou seja, matam) o que eles menos gostam.Just Kidding...Após chegar na ilha(que eu suponho que seja um lugar seguro) espere o ataque passar.Se os Alien destruirem a Terra, quer dizer que a casa caiu, Playboy!E, ao não ser que eu esteja muito enganado, você vai morrer.Masssssss...Pense pelo lado bom: Você pode ser Abduzido e terá a oportunidade única na vida(ou na morte) de conhecer Outro Planeta.uhu.Sendo um bichinho de estimação intergaláctico.
LEMBRETES:Sempre se mantenha Alimentado - Nunca tente matar um Alien na base de pedrada -Também não tente roubar uma nave deles, pois você não é Han Solo - Não chame um Alien para um Mano-a-Mano, pois você não é Chuck Norris dos Aliens - Se passar por um Alien que está matando alguém, não pare para ver o que a arma dele faz, pois se ele te ver tu vai sentir o que a arma dele faz, e não só ver - Não espere que eles digam:-"Me leve ao seu mestre!", o que na língua deles pode soar como:-"Ekzzs Lotro makkor totom mestre!"
LUGARES ONDE NÃO DEVE IR
ORGÃOS PÚBLICOS
Por algum motivo desconhecido por mim, os Alienígenas sempre atacam os lugares relacionados com Governo.Como prefeituras, ou Casa Branca, ou Palácio do Plenário, ou sua casa...Ou a casa do Vizinho.Eu acho que eles não gostam dos presidentes do nosso mundo.Principalmente os dos Estados Unidos.
DESERTOS
Se You cometer a burrice de ir para o deserto, vai se fuder, porra!Lá, as naves deles vão ter achar fácil, e te Pulverizar.Sem contar que é lá que ficam suas casas "secretas", as Pirâmides.
ÁREA 51
Eu acho que nem preciso dizer por que você não deve ir à Área 51.Lá é, de acordo com muitos, um "cimitério Alien".(Ou, de acordo com Henrique, um cimitério de naves espaciais).Eu não devia estar dizendo isso, pois o Governo dos Estado Unidos está cortando...Minh...a...Conexão...c...om...Vo...Cês...Ne...Sse...Exato...Mo...Men...To.Pegadinha do Mallandro!Yeh, YeH!*Mas eles poderiam fazer isso, se quisessem.
*Serginho Mallandro vai me processar por isso, já tô é vendo, ou não.
Epílogo:Se você ver criaturas verdes nas redondezas, fudeu.Corre!Pois se correr o bicho pega, e se ficar o bicho come(Hummmm...Bicho Boiola!).And no Next "Como Sobreviver..." teclaremos sobre como sobreviver a uma Semana em uma Selva.Ouuuuuu, você pode falar pro Henrique(dono dessa Bosta)qual seria um Tema legal, aí ele fala pra mim e se eu(ou nós) gostar(ou gostarmos), postamos essa merda.Se gostou,legal e comente.Se não gostou...humm, deixa eu pensar...Já sei:VAI SE FUDEEEEEEEEEERRRRR!Mas não deixe de comentar.
P.S.:Não coloca Mensagem no chat seu Filho da Puta.Lá é pra conversar On-line, filho de Rapariga.Coloca em comentário filho de um Bigode Mexicano.Se eu pegar uma mensagem no Chat de novo...Eu não vou fazer nada a respeito.Só, talves, te matar, ou(como eu costumo dizer) não.Mas tô de olho, viado!Segue nós cambada...
Will(Escritor e idealizador dessa merda):@willychib
Henrique(Idealizador e dono desse Blog de merda):@wyllou
Esse é Guia de Sobrevivência #2 - Como sobreviver em uma invasão Alienígina.
REGRA #1: Se você por acaso acordar ouvindo gritos e explosões na rua, é claro que você não vai lá olhar(A não ser, que seja para filmar e colocar no YouTube).A primeira coisa a se fazer, é se certificar de que não é uma guerra militar, ou um arrastão.Se por acaso não for nenhum desses, é provável que seja uma invasão alienígena.O primeiro indicio de que é uma invasão Alien, são as naves ovais e/ou redondas no céu.Se por acaso vê-las, não se preocupe, o Guia de sobrevivência vai lhe auxiliar.
REGRA #2: Agora que você sabe da merda que está acontecendo, use os famosos Repelentes Alien."O que é isso?" - Você me pergunta, e eu digo: -"São as coisinhas de que os Aliens não gostam e nem chegam perto.".Um bom exemplo de Repelentes Alien é o Alumínio na cabeça(Ô coisa linda!).Por alguma merda de motivo, os ET'S não gostam disso. Outro famoso repelente é o terço.SIIIIIIIIIM!!!O TERÇOOOOOOOO!!!!Se você rezar todos os Ave Maria é possível que o Alien sinta pena da sua idiotice e não lha mate, ou não.
REGRA #3: Após estar parcialmente protegido(ôôôôôôô...), você deve reunir o máximo de suprimentos que conseguir.Pegue o seu carro(se você tiver um) e saia da cidade.Se você não tem uma carro(o que é provável)roube um, afinal o dono vai estar tão cagado de medo que não vai se importar.Depois disso, é bom saber que as estradas principais estarão LOTADAS de filho-da-mãe que tiveram a mesma ideia que você.Nesse caso, opite por uma estrada muito pouco usada pelos Leigos da sua cidade, assim fica mais fácil fugir(Se bem que é provável que a invasão seja mundial, então não há onde se esconder).
REGRA #4: Após estar bem longe da sua cidade(Muy difícil), você deve ter em mente o que esses filho da Puta vieram fazer aqui.Tente pensar em qual seria o motivo de uma invasão a outro Planeta.Por Exemplo:Se a Terra invadisse outro Planeta, qual motivo você acha que teriam para isso?Após ter uma ideia formulada sobre o assunto, procure a Base Militar mais próxima e corra* para lá.
*Só corra se estiver de pé.Se estiver de carro, acelere!
REGRA #5: Antes de ir direto para a base militar, que, eu devo frisar, deve ter um abrigo Nuclear.Se não tiver, fudeu(Com F maiúsculo).Tente encontrar outros sobreviventes.Se você for um homem Hétero, procure uma gostosa e foda com ela até o pau rachar(Uhu, zubumafu).Mas se você for uma Mulher Hétero, procure um Nego bem gostoso e foda até o Priquito Rachar.........(Desculpe pela pausa.Mas eu e o Henrique estamos nos cagando de rir dessa merda)...Não use camisinha.Pois pode ser que a população Mundial acabe.Nesse caso, os seus filhos cometerão Adultério e irão fuder até 6 bilhões de pessoas terem nascidos(Eita, vagina de Ferro."Oh" uma dessa lá em casa).Isso é, se os Aliens não detruirem o Planeta.Outro lembrete:Não passe por perto de usinas nucleares e nem para em lojas de conviniência.Se quiser saber como matar Aliens, não leia este arquivo, vá jogar Metal Slug.
REGRA #6:Se não houver Base Militar perto de onde você mora(o que é provável), vá para o porto mais próximo e tente entrar em um navio(OU roubá-lo).
Se os meus estudos estiverem corretos(ou os filmes do Steven Spelllberg estiverem)os Aliens tem medo de Água(o que torna a Água um dos Repelentes Alien).Então, quando você estiver em Alto-Mar, traçe uma rota*(antes que ela traçe você)rumo ao Triângulo das Bermudas."Porquê?", você deve estar se perguntando.Eu posso responder:De acordo com alguns estudiosos Pertubados(Conhecidos popularmente como "Estudiosos da Teoria da Conspiração"), o Triângulo das Bermudas é uma Base Secreta Americana(Tinha que ser Americana...Aff).E também pode ser um ponto de Comunicação entre Humanos e Aliens(Eu particularmente não acredito nisso).Seja qual for a verdade sobre o Triângulo das Bermudas, vá pra lá e reze pra não destruirem o seu navio, ou barco, ou lancha, ou Jet Sky, ou prancha, ou Submarino, ou bicicleta, ou carro anfíbio, ou Golfinho antes de você chagar lá.Pois se essa merda acontecer, fudeu!
*Perquise a rota para o Triângulo das Bermudas no Google, se não souber(o que é provável)
REGRA #7: Você deve ter notado que esse Guia de Sobrevivência fugiu um pouqinho do tema Aliens.Se estiver se perguntando porque os Aliens ainda não queimaram sua rosca,aí vai minha opnião: Eles podem estar fazendo um Reality Show com você, seu cagão.É provável que no canal 111-ALIEN(UM ATRÁS DO OUTRO ATRÁS DO OUTRO - 111)esteja passando o BIG BROTHER TERRA, Onde eles filmam dezesseis sobreviventes e eliminam(Ou seja, matam) o que eles menos gostam.Just Kidding...Após chegar na ilha(que eu suponho que seja um lugar seguro) espere o ataque passar.Se os Alien destruirem a Terra, quer dizer que a casa caiu, Playboy!E, ao não ser que eu esteja muito enganado, você vai morrer.Masssssss...Pense pelo lado bom: Você pode ser Abduzido e terá a oportunidade única na vida(ou na morte) de conhecer Outro Planeta.uhu.Sendo um bichinho de estimação intergaláctico.
LEMBRETES:Sempre se mantenha Alimentado - Nunca tente matar um Alien na base de pedrada -Também não tente roubar uma nave deles, pois você não é Han Solo - Não chame um Alien para um Mano-a-Mano, pois você não é Chuck Norris dos Aliens - Se passar por um Alien que está matando alguém, não pare para ver o que a arma dele faz, pois se ele te ver tu vai sentir o que a arma dele faz, e não só ver - Não espere que eles digam:-"Me leve ao seu mestre!", o que na língua deles pode soar como:-"Ekzzs Lotro makkor totom mestre!"
LUGARES ONDE NÃO DEVE IR
ORGÃOS PÚBLICOS
Por algum motivo desconhecido por mim, os Alienígenas sempre atacam os lugares relacionados com Governo.Como prefeituras, ou Casa Branca, ou Palácio do Plenário, ou sua casa...Ou a casa do Vizinho.Eu acho que eles não gostam dos presidentes do nosso mundo.Principalmente os dos Estados Unidos.
DESERTOS
Se You cometer a burrice de ir para o deserto, vai se fuder, porra!Lá, as naves deles vão ter achar fácil, e te Pulverizar.Sem contar que é lá que ficam suas casas "secretas", as Pirâmides.
ÁREA 51
Eu acho que nem preciso dizer por que você não deve ir à Área 51.Lá é, de acordo com muitos, um "cimitério Alien".(Ou, de acordo com Henrique, um cimitério de naves espaciais).Eu não devia estar dizendo isso, pois o Governo dos Estado Unidos está cortando...Minh...a...Conexão...c...om...Vo...Cês...Ne...Sse...Exato...Mo...Men...To.Pegadinha do Mallandro!Yeh, YeH!*Mas eles poderiam fazer isso, se quisessem.
*Serginho Mallandro vai me processar por isso, já tô é vendo, ou não.
Epílogo:Se você ver criaturas verdes nas redondezas, fudeu.Corre!Pois se correr o bicho pega, e se ficar o bicho come(Hummmm...Bicho Boiola!).And no Next "Como Sobreviver..." teclaremos sobre como sobreviver a uma Semana em uma Selva.Ouuuuuu, você pode falar pro Henrique(dono dessa Bosta)qual seria um Tema legal, aí ele fala pra mim e se eu(ou nós) gostar(ou gostarmos), postamos essa merda.Se gostou,legal e comente.Se não gostou...humm, deixa eu pensar...Já sei:VAI SE FUDEEEEEEEEEERRRRR!Mas não deixe de comentar.
P.S.:Não coloca Mensagem no chat seu Filho da Puta.Lá é pra conversar On-line, filho de Rapariga.Coloca em comentário filho de um Bigode Mexicano.Se eu pegar uma mensagem no Chat de novo...Eu não vou fazer nada a respeito.Só, talves, te matar, ou(como eu costumo dizer) não.Mas tô de olho, viado!Segue nós cambada...
Will(Escritor e idealizador dessa merda):@willychib
Henrique(Idealizador e dono desse Blog de merda):@wyllou
Como Sobreviver... n° 1
Como Sobreviver... Em um Apocalipse Zumbi...(Autor: Will J.)
O que fazer quando, de uma hora para outra, você se deparar com um mundo infestado de seres sedentos de sangue e devoradores de gente?
Agora você vai conhecer algumas regras básicas sobre como sobreviver quando essa merda acontecer...
REGRA #1 : Se a porra da infestação começar enquanto você dorme, a primeira coisa a fazer é vestir uma roupa foda e sair de casa com qualquer coisa que você possa usar para afundar a cabeça do primeiro filho da puta que tentar te dar uma mordida.
REGRA #2: Nunca, NUNCA, vá atrás de seus familiares ou amigos ou namoradas(A não ser que ela seja gostosa).Se eles não estão em casa, é porque foram embora, ou viraram comida de Zumbi(Que Pena, Hein?)
REGRA #3: Se na sua cidade, ou bairro, ou rua, ou avenida, ou vizinhança tiver uma loja de armas, esse deve ser o PRIMEIRO lugar onde se deve ir após essa merda acontecer.O SEGUNDO lugar onde se deve ir é a delegacia de polícia do distrito, pois se não houver merda de loja nenhuma, você não deve desistir de procurar munição.Lembre-se: Quando estiver no distrito policial, leve pelo menos dois Walkie-Talkies para se comunicar com outros filhos da Puta fodas o suficiente para sobreviverem por tanto tempo, ou não.
REGRA #4: Após estar armado até os dentes, escolha um lugar onde possa arranjar provisões, como Supermercados ou Bodegas.Recolha o máximo de comidas e bebidas que uma bolsa leve e, ao mesmo tempo, grande possa suportar.Lembre-se de, é claro, levar pelo menos cinco Smirnoff's.Afinal, você ainda não está morto e nem é Zumbi(É a mesma coisa).
REGRA #5: Procure uma pessoa de aparência foda para lhe acompanhar, pois se você estiver quase sendo fudido pelos Mortos-Vivos, ele pode meter porrada neles.Mas se você é um frutinha que nem aqueles Motherfucker dos filmes, procure equipe de cinco ou seis pessoas, que só vão servir para lhe atrapalhar.
REGRA #6: Você já deve saber dessa.Se não souber, foda-se!Quando se deparar com um Zumbi, ATIRE NA CA-BE-ÇA!!!Não me vem com a porra da ideia de atirar no coração do indivíduo(Ou no pé
ou nas partes íntimas) porque esses filhos de um bigode mexicano não sentem dor.E atirar no coração só serve pra gastar bala, fazendo o barulho o suficiente pra atrair outros Zumbis.LEMBRE-SE: Esses filhos da puta estão mortos, CARALHO!!!!
REGRA #7: Essa é clássica e, por isso, óbvia.Quando já estiver acompanhado, armado, alimentado, e com o saco cheio de ver tanto Zumbi nas ruas, não procure um lugar onde(De acordo com os boatos de leigos) é o último lugar seguro na Terra.Esses tcholas-manka podem até estar certos, mas com o tempo que tu vai demorar pra chegar lá, já vão estar todos fudidos.Porque lembre-se: Nenhum lugar fixo dura muito tempo.Você vai virar um Andarilho(Nômade), porra!Fique em um lugar por, no máximo, um dia.Depois parta para outro lugar.
P.S. Escolha lugares chiques e bonitos.
LUGARES ONDE NÃO SE DEVE IR...
Nunca, NUNCA, Jamè, Never, de jeito nenhum, entre em um Hospital.Porque!?Se You tiver a ideia insana de entrar num Hospital, vai morrer,Desgraçado.Exceto, é claro, que você seja um Chuck Norris dos Zumbis.Nas porras dos Hospitais tá cheio de mortos(A não ser que você ache um hospital parecido com um Hotel cinco estrelas).
Escolas também nunca devem ser visitadas.De jeito nenhum.Pois as criancinhas(Pelo menos nos filmes) são as primeiras a morrer.E se você entrar em uma escola, vai morrer também.
Shopping não devem ser visitado devido ao acumulo de pessoas idiotas.
LEMBRETES:Atira na cabeça(No meio da testa) - Nunca vá para lugares antes muito habitados - Ande com o mínimo de pessoas possíveis - Se estiver cercado de Zumbis, tente se passar por um deles.Afinal, eles não se comem.Hummm...Delícia! - E, por fim, viva até a morte.Quando isso acabar(O que pode não acontecer) escreva um livro bem show sobre o que aconteceu.E me coloque nele como seu guia mental.Uhu Zubumafu!
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