Como Sobreviver... n° 1

Como Sobreviver... Em um Apocalipse Zumbi...(Autor: Will J.)

    O que fazer quando, de uma hora para outra, você se deparar com um mundo infestado de seres sedentos de sangue e devoradores de gente?

    Agora você vai conhecer algumas regras básicas sobre como sobreviver quando essa merda acontecer...

    REGRA #1 : Se a porra da infestação começar enquanto você dorme, a primeira coisa a fazer é vestir uma roupa foda e sair de casa com qualquer coisa que você possa usar para afundar a cabeça do primeiro filho da puta que tentar te dar uma mordida.

    REGRA #2: Nunca, NUNCA, vá atrás de seus familiares ou amigos ou namoradas(A não ser que ela seja gostosa).Se eles não estão em casa, é porque foram embora, ou viraram comida de Zumbi(Que Pena, Hein?)

REGRA #3: Se na sua cidade, ou bairro, ou rua, ou avenida, ou vizinhança tiver uma loja de armas, esse deve ser o PRIMEIRO lugar onde se deve ir após essa merda acontecer.O SEGUNDO lugar onde se deve ir é a delegacia de polícia do distrito, pois se não houver merda de loja nenhuma, você não deve desistir de procurar munição.Lembre-se: Quando estiver no distrito policial, leve pelo menos dois Walkie-Talkies para se comunicar com outros filhos da Puta fodas o suficiente para sobreviverem por tanto tempo, ou não.

REGRA #4: Após estar armado até os dentes, escolha um lugar onde possa arranjar provisões, como Supermercados ou Bodegas.Recolha o máximo de comidas e bebidas que uma bolsa leve e, ao mesmo tempo, grande possa suportar.Lembre-se de, é claro, levar pelo menos cinco Smirnoff's.Afinal, você ainda não está morto e nem é Zumbi(É a mesma coisa).

    REGRA #5: Procure uma pessoa de aparência foda para lhe acompanhar, pois se você estiver quase sendo fudido pelos Mortos-Vivos, ele pode meter porrada neles.Mas se você é um frutinha que nem aqueles Motherfucker dos filmes, procure equipe de cinco ou seis pessoas, que só vão servir para lhe atrapalhar.

    REGRA #6: Você já deve saber dessa.Se não souber, foda-se!Quando se deparar com um Zumbi, ATIRE NA CA-BE-ÇA!!!Não me vem com a porra da ideia de atirar no coração do indivíduo(Ou no pé

ou nas partes íntimas) porque esses filhos de um bigode mexicano não sentem dor.E atirar no coração só serve pra gastar bala, fazendo o barulho o suficiente pra atrair outros Zumbis.LEMBRE-SE: Esses filhos da puta estão mortos, CARALHO!!!!

    REGRA #7: Essa é clássica e, por isso, óbvia.Quando já estiver acompanhado, armado, alimentado, e com o saco cheio de ver tanto Zumbi nas ruas, não procure um lugar onde(De acordo com os boatos de leigos) é o último lugar seguro na Terra.Esses tcholas-manka podem até estar certos, mas com o tempo que tu vai demorar pra chegar lá, já vão estar todos fudidos.Porque lembre-se: Nenhum lugar fixo dura muito tempo.Você vai virar um Andarilho(Nômade), porra!Fique em um lugar por, no máximo, um dia.Depois parta para outro lugar.

   P.S. Escolha lugares chiques e bonitos.

   LUGARES ONDE NÃO SE DEVE IR...

    Nunca, NUNCA, Jamè, Never, de jeito nenhum, entre em um Hospital.Porque!?Se You tiver a ideia insana de entrar num Hospital, vai morrer,Desgraçado.Exceto, é claro, que você seja um Chuck Norris dos Zumbis.Nas porras dos Hospitais tá cheio de mortos(A não ser que você ache um hospital parecido com um Hotel cinco estrelas).

    Escolas também nunca devem ser visitadas.De jeito nenhum.Pois as criancinhas(Pelo menos nos filmes) são as primeiras a morrer.E se você entrar em uma escola, vai morrer também.

    Shopping não devem ser visitado devido ao acumulo de pessoas idiotas.

    LEMBRETES:Atira na cabeça(No meio da testa) - Nunca vá para lugares antes muito habitados - Ande com o mínimo de pessoas possíveis - Se estiver cercado de Zumbis, tente se passar por um deles.Afinal, eles não se comem.Hummm...Delícia! - E, por fim, viva até a morte.Quando isso acabar(O que pode não acontecer) escreva um livro bem show sobre o que aconteceu.E me coloque nele como seu guia mental.Uhu Zubumafu!